|
Секретарша вводит в кабинет директора молодого человека:
- Товарищ директор, я привела своего жениха, чтобы он убедился, какой вы старый,
лысый и некрасивый.
— Доктор, у меня что-то ухи болят. — Вы жена генерала? — Да! А как вы меня узнали, по моим мехам? — Нет! По вашим «ухам».
Молодая женщина с тревогой говорит подруге:
- Мой муж начинает что-то подозревать. Придется мне, наверное, во всем
сознаться.
- Вот-вот, это будет, что называется, взять быка за рога! - замечает
подруга.
Еврейская семья. Мальчик приходит из школы и говорит:
- Сегодня всех спрашивали кто какой национальности, так я сказал, что я русский.
Бабушка тут же реагирует:
- Я тебе хотела новый костюмчик купить, но раз ты русский, то придется тебе
ходить в школьной форме. Мать:
- Сегодня все кушают фрукты, а раз ты русский, кушай огурец. Отец:
- Хотел было купить тебе велосипед, но раз ты русский, будешь кататься по-преж-
нему на самокате. Мальчуган сидит, насупился, потом говорит:
- Пять минут как русский а уже всех вас, евреев, ненавижу!
Мужик подходит к пивному ларьку и просит кружку пива. В ответ
слышит:
- Десять рублей
- Как?! Только вчера было пять!
- За сервис.
Ну делать нечего, мужик платит. Продавец дает пять рублей сдачи и
говорит:
- Пива нет.
Ф.И. Шаляпин обычно крестился перед выходом на сцену. Однажды во
время представления оперы "Мефистофель" к рабочему сцены подбегает его
внук:
- Деда, деда, я только что черта видел! Он перекрестился и ушел.
- Э-э-э, внучек, это же театр. Здесь чего только не бывает! Вот недавно в
кулисах лебедя трахали, и то ничего.
Начальник вызывает подчиненного:
- Мэри не вышла на работу, вы не знаете ее телефон?
- Не знаю, но можно запросить компьютер.
- Что? Уже и компьютеры за женщинами волочатся?
Два пирожка разговаривают.
- Тебе ватрушка нравится.
- Нравится!
- Так давай ее трахнем!
- Тебе хорошо говорить, ты с яйцами, а я с картошкой...
Старенький академик приходит к врачу
- Вы понимаете, у меня в личной жизни появились проблемы...
- Ну, это же естественно в вашем возрасте! А какие конкретно проблемы?
- Понимаете, моя жена никак не может забеременеть...
- Что я вам могу посоветовать? Попробуйте завести себе молодого
секретаря.
Через некоторое время врач встречает академика на улице:
- Ну как наши дела? Как ваша жена?
- Спасибо, все хорошо, забеременела...
- А как молодой секретарь?
- Тоже хорошо, тоже забеременела...
Учительница задала сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы
получил миллион?" Через полчаса один малыш поднялся с места и подошел к
ней, держа в руках два листка с какими-то расчетами.
- Простите, фрекен, - сказал он, - а нельзя ли добавить еще тысяч?
услуги интернет-трейдинг тройка диалог
В концлагере фашист расхаживает перед пленными и на ломаном русском ведет
пропаганду:
- Кто будет арбайтн плехо, тот буде кушайт сено! Кто будет работать карашо, тот
будет кушайт саЛь.. сал... саль... Как это по рюсськи?
- Сало! Орет хохол из заднего ряда.
- О, ноу сало... Сальома!
— И почему так устроено в мире: среди миллионов женщин один мужчина выбирает себе единственную. Радость, счастье, брак. А потом... Он недоволен ею, она недовольна им. — Все очень просто: в каждом из нас сидит сатана. А у мужа и жены — одна сатана на двоих.
Дама рассказывает подруге:
- С тех пор как мне сообщили в анонимном письме о том что мой муж мне изменяет,
я мучаюсь одной мыслью...
- С кем он тебе изменяет?
- Нет. Я не представляю как это у него получается.
- Почему мексиканцы никогда не женятся на негритянках?
- Потому что дети будут слишком ленивы, чтобы воровать!
Поздний берлинский вечер. Штирлиц направляется на явочную квартиру
русской разведчицы Кэт через парк Шарите.
Вдруг над его головой раздаются глухие удары по дереву.
"Дятел..." - подумал Штирлиц.
"Сам ты дятел!" - обиделся Мюллер.
Отдых на Мальдивах прекрасен и недорог
В Москве по кольцевой дороге едет ментовский наряд, вдруг видят на дороге пьяный
мужик. Старшой мент говорит младшему: Иди понюхай чем от него пахнет, ежели
самогонкой то выбрось его за дорогу - пусть областники им занимаются, но если
водкой - наш клиент, забирать будем. Младший понюхал и возвращается:
- Коньяком от него пахнет. Старшой: Ну тогда пусть Товарищ отдыхает..
На границе часовой.
- Стой, кто идет?
- Ша, никто уже никуда не идет!
Пьяный мужик выходит из бара и идет к трамвайной остановке. Пришел
и говорит:
- Так, здесь недавно проехал трамвай, вот рельсы, которые он оставил.
Волшебная палочка из русской сказки: махнешь три раза - и любое желание
пропадает...
женская парфюмерия, мужская парфюмерия
Бабуся приехала из санатория. Интересуются, как она отдохнула.
- Плохо. Не было любви.
- Старая, ведь тебе пора на кладбище.
- Ну почему? Ведь лежать-то я могу.
Приезжает Чукча в Госплан. "Однако, 000 кирпичей надо." -
"Зачем?" - "Экономическая эксперимента." Дали. Приезжает Чукча че-
рез год. "Однако, 000 кирпичей надо." - "Зачем?" - "Экономическая
эксперимента." Дали. Приезжает Чукча еще через год. "Однако, 000
кирпичей надо." - "Зачем?" - "Экономическая эксперимента." Дали,
но решили проверить, что он с кирпичами делает. Приезжают, видят:
сидит Чукча на берегу, кирпичи в воду кидает. "Что ты делаешь?" -
"Однако, думаю: почему кирпичи квадратные, а следы на воде круг-
лые?"
Танцует как-то на балу Наташа Ростова с Пьером Безуховым. Во время
танца Наташа задает вопрос:
- Скажите, Пьер, если бы вам дали большой участок земли для того,
чтобы вы посадили что-нибудь для своей любимой женщины, то чтобы вы
посадили?
- Я бы засадил бы для нее все поле розами!
- А если бы пошел вот такой (показывая свою грудь) град?
Пьер засмущался и ничего не ответил. Через некоторое время Наташа
танцует с поручиком Ржевским и задает тот же вопрос. Поручик:
- А я бы засадил все горохом!
- А если бы пошел такой (показывая грудь) град?
Поручик, расстегивая ширинку:
- А если такие стручки!
Молодая особа, разругавшись вечером с мужем, говорит:
- Да я, чем с тобой оставаться, лучше на панель пойду! - и уходит. Наутро
возвращается.
- Сколько заработала? - ехидно интересуется муж.
- 15 долларов 20 центов!
- С кого же это ты взяла 20 центов?
- С каждого!
- Cержант! Срочно стройте взвод !!!
- ... а на хрена ?..
- Тогда отставить...
Штирлиц вошел в положение русской радистки. Затем вышел и
поставил ее в другое положение.
Мужчина встал с кровати, посмотрел на улицу и говорит жене:
- По всему похоже сегодня будет прекрасный день!
- Ну и что из этого? - спрашивает жена.
- Ты как-то говорила, что в один прекрасный день уйдешь от меня.
Отличная подборка: бесплатно телефоны мелодии для вашей мобилы.
- Почему закрыли армянское радио?
- За неуместную паузу.
Датчанина, отдыхающего летом в глухой деревушке, угостили шнапсом
домашнего приготовления. Выпив рюмку, он побледнел, позеленел и,
с трудом переводя дух, спросил:
- Сколько же градусов в этом зелье?
- Насчет градусов, - сказал хозяин, - не знаю. Но одной бутылки
хватает на двенадцать драк и одно убийство...
Дама спрашивает нищего:
- А зачем вы в каждой руке держите по шляпе?
- Я открыл филиал.
...и вот тогда Рома всерьёз задумался: а может, ну её, эту Бузову?!
Поехала девушка на юг и пишет письмо матери: "Мама, у меня все прекрасно, я
полностью отдалась пинг-понгу." Мать отвечает: "Ничего, что китаец, главное,
чтобы человек был хороший."
— Это твой родной брат? — спрашивает Додик Менделя. — Да, но он мой дальний родственник. — Как это может быть? — Я родился первым, а он был в семье одиннадцатым.
- Вы заметили, у нас сильно выросла культура. Мы уже плюем в урны. Правда, мы
еще не попадаем, но уже плюем.
- Вам просто необходимо дышать морским воздухом!
- Так я же моряк, доктор!
- В таком случае морской воздух вам категорически противопоказан.
Как-то по пьяни Иван-дурак вечером забрел в лес. Стемнело, пошел дождь. Нашел
Иван здоро-о-о-вое дупло, выкинул всякий мусор, лег спать. Утром просыпается -
ничего не помнит. Высунулся из дупла - вокруг дерева ходит-греется мокрый и
понурый Змей-Горыныч и ворчит себе под нос:
- Пошел в жопу, пошел в жопу... Живу я в этом дупле!
- Скажи, дорогая, - спросил молодожен у своей жены, - сколько было у
тебя до меня мужчин?
Молчание. "Обиделась!" - решил муж. Через час спрашивает:
- Ты не сердишься?
- Нет, я считаю...
Судья сообщает подсудимому, что он оправдан.
- Что это значит?
- Это означает, что вы свободны, поскольку не доказано, что вы ограбили
банк.
- Слава богу! Значит, все деньги я могу оставить у себя?
Звонит Чукча в Политбюро ЦК КПСС. "Алло, я хочу стать членом
Политбюро. Что для этого нужно?" Ему отвечают: "Вы что, идиот?" -
"А это обязательно?"
Один офицер квартирмейстеской службы утверждал, что у армейского обмундирования
существуют лишь два размера: слишком большой и слишком маленький.
Оля врывается в домик, вся горит от гнева.
— Ром, быстро признавайся, чего я о тебе не знаю?!
— Бузёныш, да всё ты обо мне знаешь... Я как на ладони весь...
— Врёшь!!!! Люди просто так говорить не станут!
— Чего они такого говорятто?
— Водонаева обозвала меня гейшей!!!!
— Э... А... Оленька, ты прости, но ЯТО тут причём?
— Как это при чём? Гейша — это же подруга ГЕЯ!!!!
- Товарищ, вы будете сейчас выходить? В ответ полузадушенное:
- Нет...
- Тогда уберите свою голову со ступенек!
Врач говорит пациенту:
- Вы помните, что обещали мне поросенка, если я вас вылечу?
- Да, доктор. Но тем временем поросенок тоже выздоровел.
- Как вам не стыдно, подсудимый? Мало того, что вы обозвали
потерпевшего разными словами, так потом еще и избили его, - говорит судья.
- Не удивляйтесь, господин судья. После того, как я ему все сказал,
выяснилось, что он глух, как пень. Вот и пришлось вздуть его.
- Мой муж так простужен!
- Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал.
- Ах, доктор, если это помогает, я вообще не понимаю, как он ухитрился
простудиться.
Моряка спросили, совершил ли он какие-нибудь подвиги на море.
- Конечно, - был ответ, - однажды я спас весь экипаж нашего линкора.
- Неужели! Каким образом?
- Я пристрелил корабельного кока, - скромно ответил герой.
Чукча - это не национальность. Чукча - это диагноз !
Все анекдоты...Еще анекдоты: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122
Читайте также:
анекдоты из россии
анекдоты по темам
анекдоты от трахтенберга
анекдоты про наркоманов
очень пошлые анекдоты
анекдоты трахтенберга
анекдоты из шаман кинг
анекдоты про животных
|
