Анекдоты

START!

SEARCH!

JOOMLA!

Анекдоты

- Поклянись, - говорит юноша своей любимой, - что ты мне изменяешь! - Клянусь! - Жизнью своей матери? - Да, жизнью своей матери! - Кстати, как она себя чувствует? - О, совсем, совсем плохо.

Везет прапор тачку с дерьмом по территории части. Тут навстречю ему капитан: - Что спиздил!? - Ничего, товарищ капитан? - Врешь! - говорит капитан закатывая рукав... Порылся он в содержимом тачки и ничего не нашел. - Ладно, иди. Идет прапор дальше - тут навстречу ему майор: - Что спиздил?! - Ни чего, товарищ майор, только что товарищ капитан проверял. - Ну что я прапоров не знаю - обязательно что-то спиздил! И он закатывает рукава и перерывает это дерьмо... - Хмм... Действительно ничего нет?.. Ладно иди. Подходит прапор к КПП... - а тут солдат, а для солдата как Коран уже - "Если прапор - обязательно чего-то спиздит". Солдат без лишних слов закатывает оба рукава и начинает искать... Порылся порылся - нет ничего... Пропустил он прапора. Тот прошел чуть дальше, тачку набок вывернул, и говорит: "Че спиздил!? Че спиздил!? - Тачку спиздил!"

Приехал муж с ярмарки и говорит жене: — Вот, Одарка, хоть ругай, хоть бей, денег не привез тебе ни копейки... — Что? Не привез денег? Ах ты лентяй, ах ты ж пьяница! — да за палку, да по спине: — Вот тебе! Вот тебе! А муж крутится, вертится и все хочет что-то сказать. — Да остановись! Ну и злюка, слова не даешь сказать... — Нужно мне твое вранье, сам же сказал, что ни копейки... — Да, ни копейки не привез... Зато купил тебе сапожки и платок, ткань на юбку и вышитую сорочку. Да еще и кожух... Вот и не осталось ни копеечки!.. — Ой, голубчик ты мой, ой, любимый, чего же ты сразу так не сказал. Ведь как надо: сначала о том, что купил, а тогда уж о том, что денег не привез!

Выходит русский иммигрант в аэропорте города Нью-Йорка из самолета весь обвешанный сумками живого места на нем нет, и видит вдруг лежит на асфальте $100 купюра, пытался он извернутся и поднять но ничего у него не получилось, плюнул тогда он на это дело, пнул ногой и сказал: "Нехай валяится завтра собирать начну".

В общественном транспорте один пассажир другому: - Ой, извините, я вам на ногу наступил. - А, х**ня. - Что это вы материтесь?! - А чего вы на ноги наступаете!

- Во время секса ты разговариваешь с мужем? - А почему бы и нет, если рядом есть телефон.

Собчак спрашивает Наташу: — Ты замужто за Нелидова собираешься? — Да ты знаешь, все советуют, а я не хочу. — Почему?! Он же на руках тебя носит, боготворит, уважает, подарки делает... — Потому что я хочу, чтобы так продолжалось и дальше...

Бузова: Чтото у меня без конца сердце болит. Водонаева: А я без конца вообще жить не могу...

Разговаривают два друга. - Ты мне можешь обьяснить, что такое политика? - Попытаюсь. Ты когда-нибудь видел член у комара? - Нет. - Так вот, политика - это еще тоньше...

- Вась, ты что отплевываешься? Съел чего-то? - Да нет... Тьфу! Представляешь у меня только что хотели деньги забрать... Тьфу! Захожу в подъезд - два амбала, говорят: или деньги давай, или соси. Хе! Тьфу!.. Хотели деньги забрать!..

Детально об большом человеке Роберте Дениро - фотографии и форум

На приеме у княгини Н. завели разговор о музыке. Пьер Безухов говорит: - У меня кузина так на фортепьяно играет - можно часами слушать. Андрей Болконский говорит: - А у меня кузен на кларнете такие рулады выдает - аж дух захватывает. Поручик Ржевский думал, думал, что бы такое сказать в тему, и наконец говорит: - А у меня денщик, Ванька-подлец, путем приложения двух перстов к заднему проходу вполне членораздельно может произнести: "ТУЛУП-С", господа-с!.

Вовочка приходит к врачу и спрашивает: - Дядя доктор, а семилетняя девочка может забеременеть? - Нет. - Шантажистка!

Стоят два знакомых на остановке, ждут транспорта. Тут подъезжает двухэтажный автобус. Один другому: - Круто! Поехали на втором этаже. - Дурень ты, как же мы на втором поедем? Там же водителя нету!

Поручик Ржевский идет с Наташей Ростовой по берегу пруда. - Как бы я хотела стать рыбкой в этом пруду, - говорит Наташа. - Лучше, если б вы встали рачком, - отвечает поручик Ржевский.

Идет Вовочка с мамой по улице - смотрит Вовочка, навстречу, хозяйка бульдога выгуливает. Вовочка скривил гримасу собаке, та с лаем бросилась на маму. Когда отбились; мама (уже в порванной одежде) резким тоном кричит Вовочке: - Ты зачем кривляешься? - А он первым начал!!!
HOT & SEXY celebrity wallpaper all for free

Пожилая семейная пара из США разговаривает в постеле перед сном. Муж: -Скажи, дорогая, ты мне когда-нибудь изменяла? Жена: -?! - Не волнуйся: раз это впрошлом - я не обижусь. - Ну было разок: помнишь, у меня как-то неожиданно появилась новая машина? Это как раз тот случай. Франция, сцена и действующие лица те же. Жена: -А помнишь у меня как-то появились новые брюлики? Это как раз тот случай. Те же, но в России: Жена: - А помнишь у тебя как-то украли пыжиковую шапку? Как раз тот случай!

Два приятеля встречаются накануне предстоящей выпивки. - Как ты себя чувствуешь ? - Спасибо, лучше, чем буду чувствовать себя послезавтра.

- Мама, - испуганно говорит маленький Пьер, глядя в окно, - вон идет папа! Что мы ему сначала покажем, твое новое платье или мой дневник?

- Какой плохой перевод! Не знаете, кто переводил этот роман? - Никто, это оригинал.
buy cheap Cheap FFXI Gil now!

Маленький мальчик в првый раз увидел армянина, спросил у него: - Дядя ты попуас? - Да мальчик, я и попу ас и в писю ас.

Карпов дисквалифицирован в матче с Корчным. У него обнаружили допинг: в правом кармане - "Малая земля" Брежнева, в левом - его же "Возрождение".

Хозяин гостиницы вежливо встретил клиента, донес на четвертый этаж его вещи. - На чай! - клиент протянул хозяину гостиницы... кусочек сахара. Хозяин не стал требовать документы постояльца, записал в книге для приезжих: габровский торговец.

- Дай в долг сто рублей? - У меня только пятьдесят... - Давай пятьдесят, а еще пятьдесят должен будешь.

- Лягушка, а где здесь пруд? - А где поймают - там и прут...

Приходит Рома к Саше за советом: — Саш, короче, дело такое... Мне тут одна девчонка понравилась. Хочу пригласить на свидание, только Бузова истерить же будет. Как бы отвлечь её половчее, а? — Оставь ей бумажку, на обеих сторон которой написано: «Переверни меня»!

Жена супругу: - Раньше ты был счастлив, если видел меня хоть несколько минут в день! - И сейчас тоже!

У продавщицы, торгующей булочками, на ценнике было написано: "Булочка, но не простая, а очень простая, всего за 3 рубля".

Всегда попадаю в нелепую ситуацию: не умею распознать, что передо мной дурак. — Запомни: дурак всегда говорит без пользы для себя или влезает не в свои дела.

Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, накрывает ладонь парня своей: - А вот и статья! Парень переворачивает обе ладони, и весь план оказывается на ладони у мусора: - Смотря кому!

Прогуливается как-то Геракл по Аиду. Вдруг видит - какой-то мужик закатывает в гору громадный такой камень. Тяжело закатывает, с трудом. Вот, закатил, а потом столкнул его вниз. Долго стоял, слушал как камень гулко ухает. Потом вздохноул, спустился и начал закатывть его снова. Удивился Геракл такому времяпровождению и спросил: - Ты кто? - Я? Я - Сизиф, - гордо ответствовал мужик. - А зачем ты делаешь такую бесполезную работу? - продолжал удивляться Геракл. - Ну почему же бесполезную, - обиделся Сизиф, - Вот пару тысяч лет назад, как сейчас помню, камень задавил двоих путников. Все дело в терпении!

Пациент доктору: - Как уберечься от СПИДа? - Есть хороший способ. Надо надеть презерватив, смазать его подсолнечным маслом, надеть второй, смазать йодом, сверху забинтовать, смазать эпоксидной смолой. И главное - никаких половых контактов.

Жена - мужу: - Дорогой, поступи со мной как с Шариком: накорми, напои и выпусти погулять.

3-е чyваков оппыхались мyльки, смотpят, а вpемя позное, метpо не ходит. Hадо тачкy ловить. Один говоpит: - Так нас ни однин таксист не повезет обкypеных. - Да ничего. Мы сядем тихо и всю доpогy бyдем молчать. Он и не догадается. Поймали такси. Сели. Едyт. Молчат. Вдpyг таксист: - Ребята, вы что, обкypились что ли ? - А как ты догадался ? 8-| - Да вы сели втpоем на пеpеднее сидение и молчите :))))

Сидят в чуме два Чукчи. Один читает газету; через некоторое время он изрекает с умным видом: "Что-то меня беспокоит Гондурас," - "Я же говорил тебе, - отвечает второй Чукча, - не тереби его."

- Обвиняемый, все произошло так, как показал прокурор? - Нет, но его метод тоже заслуживает внимания.

Штирлиц шел по лесу и увидел людей с палками. "Лыжники," - по- думал Штирлиц. "Штирлиц," - подумали рыбаки.

552.Рабинович работает на конвейере завода, выпускающего детские коляски. Жена уговорила его воровать по одной детали в неделю, чтобы собрать коляску для будущего ребенка. Через девять месяцев Рабинович сел за сборку. - Знаешь, жена, как я не собираю, все пулемет получается.

-Скажите своему сыну,чтобы он не передразнивал меня! -Вовочка не корчи из себя идиота.

Мюллер вызывает Штирлица. Сам сидит спиной к нему. - Штирлиц, угадайте, под каким глазом у меня синяк? - Под левым. - Вот вы и попались, об этом знает только русская "пианистка".

Женщина, вернувшись из отпуска, жалуется подруге: - Все время лил дождь... - И все-таки ты загорела. - Это не загар, это ржавчина!

Гоги спорит со своими друзьями-джигитами: - А спорым, дарагие мои, что так от вас спрячусь, что никогда не найдете, будьте уверены! Ну, все тут же с ним спорят на боченок харошева кавказского вина. Искали его дружки целый день, а Гоги только вечером объявился довольный такой! Дружки к нему: "Ти где бил, дарагой?! Ми тебя искали по всем ресторанам, кафе, на базаре, у женщин тоже искали! Даже в Москву на базар успели слетать-не нашли! Так гдэ ты был? - В быблыотэке.

В одном военном учреждении утром в курилке беседуют три сотрудника (все в погонах): Лейтенант - я вчера был на танцах в Доме Офицеров, познакомился с девушкой, потом мы с ней гуляли в парке, я проводил ее домой, а на прощанье она меня поцеловала. Договорились сегодня встретиться. Майор - Вчера в кабаке бабу снял - после поехали к ней, всю ночь протрахались. Сегодня в кабак не пойду - сразу к ней. Генерал - А я вчера вечером так замечательно покакал...

Лежит турист в палатке и слышит, как комары переговариваются: - Ну что, здесь его съедим или на болото потащим? - Да ты что, на болоте большие отнимут и самих сожрут!

На телефонных проводах сидят две ласточки. Одна говорит другой: - Что-то люди на нас часто поглядывают. Наверное, дождь будет!

Обняв столб, у входа в метрополитен стоит мужчина и плачет: — Вот дьяволы! Не пускают человека в метро. Мимо идет прохожий. — Идиот! Кто же тебя с этим торшером в метро пустит. Там же потолки во-о-о какие низкие.

Разговаривают два охотника: - Представляешь, вчера я набрел на парочку прекрасных фазанов, у меня сердце затрепетало, когда я их увидел! - И ты их добыл? - Нет, нескольких рублей не хватило.
Все анекдоты...

Еще анекдоты: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122