Анекдоты

START!

SEARCH!

JOOMLA!

Анекдоты

Сынок: - Папа, что такое оптимист? Отец: - Оптимист - это такой человек, который, обнаружив дома окурки сигар, думает, что его жена перестала курить сигареты.

Три подруги встречают четвертую, которая недавно вышла замуж. - Ну, как замужем - лучше? - Не лучше, а чаще.

В окружении целого взвода солдат идет женщина. - Кого это охраняет целый взвод солдат? - спрашивают прохожие. - Это одна женщина из города Гори. - А что она сделала? - Она ничего не сделала, а родила человека, который причинил людям много зла. - Так зачем же ее охраняют? - Чтобы не родила другого.

— Товарищ начальник, дайте мне, пожалуйста, две недели за свой счет! — Помилуйте! Да вы только что вернулись из отпуска! — Но я собираюсь жениться! — Почему же вы не женились во время отпуска? — Просто не хотел портить себе отдых!

Штирлиц зашел в резиденцию Абвера и на своей двери увидел табличку: "Резиденция советской разведки". "Гласность", - подумал Штирлиц.

Идет бегемот по лесу, сам такой весь грустный-грустный. А навстречу ему жираф. И говорит: - Ты чего, браток, грустный-то такой? А бегемот и отвечает: - Да, блин, дерьмо... С работы выгнали, в семье бардак, дочка - дура, залетела, денег нет и не будет... Короче хреново все, вот и грустно. А жираф и говорит ему: - Да брось ты, родной, все это образуется. Ежели в одном месте хреново, значит в другом хорошо - это же диалектика - это еще Ломоносов придумал. Брось, это значит у тебя сейчас темная полоса в жизни пошла, а значит будет у тебя и светлая обязательно... Так вот жираф бегемота уговорил, и на том они и расстались. Но вскоре встречаются они опять, а бегемот - ну просто никакой... - Братец-бегемот, что же с тобой такое, - спрашивает его жираф. - Да ты знаешь, - отвечает тот, - я понял, та полоса была светлой...

Дама, занимаясь изучением гороскопа своего мужа, вдруг вскрикивает: - Ну надо же, до чего здорово! - Что здорово? - интересуется муж. - Из твоего гороскопа видно, что, если бы ты родился на два дня позже, ты был бы умным, нежным и ласковым.

Стук в дверь. Брежнев достает из кармана очки, бумажку и читает: - Кто там?

- Джо, купи у меня слона за сто долларов. - Что ты, Билл, маленькая квартира, да и кормить нечем. - Ну, купи двух слонов за сто долларов. - Это другое дело.

Прапорщик отчитывает своего подчиненного: - Я трижды вас вызывал, но вы не явились. Что происходит? - Прошу прощения, товарищ прапорщик, я не слышал звонка. - Вы должны были подойти и доложить, что не слышали.

Рекомендуем: auto center АРНАЖ-Моторс

Однажды Чукча пришел к шаману и спрашивает, какая будет зима - теплая или холодная? Шаман подумал: "Если я скажу теплая, то он может не заготовить дров, а вдруг зима будет холодная? Скажу луч- ше, что холодная." И сказал. Потом ему стало стыдно и он пошел к метеорологам. Спрашивает: "Какая будет зима?" - "Холодная." - "А почему?" - "А вон Чукча за дровами пошел."

Спорит муж с женой... После продолжительной перепалки, вконец вымотавшись, муж сдается: - Ну, ладно, пусть будет по-твоему. - Поздно, я уже передумала.

На диком Западе пожилой ковбой приводит к врачу молодого: - Доктор, помогите моему зятю. Я вчера прострелил ему ногу. - Это некрасиво - стрелять в собственного зятя! - А когда я в него стрелял, он еще не соглашался стать моим зятем!

Объявление: Молодой человек пожилого возраста без особо вредных привычек предлагает руку и сердце порядочной и отзывчивой девушке, которая одевается в "Детском мире" и покупает бюстгалтер в "Богатыре".

Концлагерь. Заключ„нные на тачках возят камни в каменоломне. Один обращается к немцу: - Товарищ фашист, вы бы какого маслица дали... - Зачем тебе нужен сало? - Тачку смазать, а то скрипит. - Что ест "скрипит"?!! - Вот так: скрип да скрип... - Расстреляйт! - За что, товарищ фашист? - Он у тебя должен скрипеть: скрип-скрип-скрип!
У нас на проекте инфо о: дайвинг .

- Рабинович, а почему вы еще не уехали в Израиль? - А что там делать? Мне и здесь плохо!

У телефонной будки собралась толпа. В будке молча стоит мужчина с прижатой к уху трубкой. — Или разговаривайте, или выходите,требуют из толпы.Вы молчите уже десять минут! — Прошу извинить, уважаемые,отвечает мужчина,но я разговариваю со своей женой!

Едут два наpкомана на автомобиле. - Вась ! Вась ! Тоpмози - котеночек на доpоге ! Какой котеночек маленький ! Эх, наехали ! Едут дальше. - Смотpи, бабушка идет, такая добpая, тоpмози, а то наедем !.. Эх, наехали. Чеpез минуту. - Ой, Вась, еще кто-то идет. Тоpмози скоpей ! - Ты за pулем - ты и тоpмози.

Член английского парламента в СССР с визитом. Косыгин: - Сколько у вас получает министр труда? - Четыре тысячи фунтов в год. - Какая растрата народных денег! А премьер-министр? - Вдвое больше. - Какая расточительность! Вот видите идет товарищ Брежнев, наш премьер министр, так он получает в месяц всего 225 рублей! Англичанин посмотрел на Брежнева: - А знаете, он бы в Англии больше не получил!
Bulk wholesale flowers Visit us today and place your order.

Штиpлиц вышeл из кaбaкa. Вдpуг ктo-тo cильнo удapил eгo в зaтылoк. Обepнувшиcь, Штиpлиц увидeл, чтo этo был acфaльт.

Собрались мужики в санатории и сидят рассуждают: - Как быстро времена меняются! Раньше, бывало, приезжаешь в санаторий, в первую очередь - лодка, водка, молодка. - Да, бежит время! Теперь - кино, вино, домино. - А мне теперь - кефир, клистир, сортир‡

Жена вернулась из гостей и рассказвает мужу. - Вечер прошел прекрасно. Петровы попросили меня спеть, и я согласилась. Спела им романс. - Правильно сделала, - одобрил муж, - не выношу этих Петровых.

В компании заговорили о том, что больше всего радует женщину. Мужчина, полагавший себя знатоком женского сердца, сказал: - Ее собственная красота. - Нет,- возразила красивая дама,- уродство ее подруги.

Приходит больной к врачу и жалуется: - У меня член очень сильно загнут в левую сторону. Врач посмотрел и говорит: - Случай очень серьезный. Расскажите все о вашей половой жизни. (Б) - С женой 2-3 раза в день. С любовницей - 2-3 раза в день. Ну там горничная, повариха, ключница - по 2-3 раза в день. Ну и все вроде бы. (В) - Все как у всех нормальных людей. А онанизмом не занимаетесь? (Б) - Да что вы доктор - когда. (В) - Да на самом деле. Ну тогда ничем помочь не могу. Больной выходит за дверь, через минуту заглядывает: - А если занимаюсь анонизмом? (В) - Ну тогда смени руку, болван.

Начинающий ученик Баха спрашивает своего гениального учителя: - Маэстро, думаю, что орган мне никогда не освоить... - Что ты, мой мальчик, в сущности это тот же рояль, только с тем недостатком, что почему-то все время сопит.

В понедельник Штирлица повели на расстрел. "Да, тяжело начинается неделя," - подумал Штирлиц.

Идет лиса по лесу, вдруг видит: ворона задом наперед летит. Лиса: - Ты, что, ворона, сдурела, так летать?! - Сама ты сдурела, это перестройка! Лиса и думает: "Надо тоже перестраиваться". Вот и пошла жопой вперед. Идет, значит, а тут волк из-за куста выскочил и как впендюрит ей по самые помидоры! Лиса, короче, потом еле ноги унесла. Встречает потом ворону (та все так и летает) и говорит: - Какая, к черту, перестройка, меня волк только что так отделал! - Так это у нас только сверху перестройка, а вас снизу как ебали, так ебать и будут!

- Я сегодня девушку от изнасилования спас. - Каким образом? - Я ее уговорил.

Вернулась Бузова с практики. Спрашивает: ну, дескать, любимый, как тебе жилось без меня? Рома рассказывает: да кошмар! представляешь, утром встаю — есть не могу, пить не могу, всё о тебе думаю... днём на стройке — работать не могу, обеденный перерыв — есть не могу, о тебе думаю... вечером — все гуляютвеселятся, а я не могу, естьпить не могу, о тебе думаю... ночью заснуть не могу — ЖРАТЬ ХОЧЕТСЯ!..

- Подсудимый, вы признаете себя виновным в краже? - Не признаю. - У вас есть алиби? - А что это такое? - Ну, видел вас кто-нибудь во время, когда была совершена кража? - Слава богу, никто!

Грузин едет в одном купе с немкой. Немка через некоторое время спросила его: - Шпрехен зи дойч? Грузин на это ответил: - Конечно, буду, зачем спрашиваешь?

- Ты же обещал на мне женится! - Мало ли что я на тебе обещал.

- Правда ли, что за последнее время здоровье товарища Хрущева ухудшилось? - Да. Он страдает грыжей от поднятия целины, язвой желудка от кукурузы, одышкой от соревнования с Америкой и словесным поносом неизвестно от чего.

Приехал к чукчам фотограф. Всех сфотографировал, смотрит, а они все на одно лицо. Он и отпечатал все фотографии с одного негатива. Раздал фотографии. Один чукча смотрит и удивляется. - Лицо моя, а рубашка - нет.

Суровые годы гражданской войны. Телефонный монолог: Барышня, барышня, дайте мне Петроград. Что значит не отвечает?! Да вы знаете, кто с вами говорит?! Это революционный матрос Железняк! Немедленно дайте Петроград! Але, это Петроград? Барышня, дайте Смольный. Что значит - занято?! Да вы знаете, кто с вами говорит?! Это революционный матрос Железняк! Немедленно дайте Смольный! Але, это Смольный? Дайте Владимира Ильича. Что значит - обедает?! - Да вы знаете, кто с вами говорит?! Это революционный матрос Железняк! Немедленно дайте Владимира Ильича! Але, Владимир Ильич? Это революционный матрос Железняк... Что значит - нахуй?...

Два еврея гуляют. Начинается дождь. - Открой свой зонтик! - говорит один. - Это ничего не даст, в нем одни дыры. - Так зачем ты его взял? - Откуда я мог знать, что пойдет дождь?

— Что поднимается в гору на трех ногах, а обратно спускается на четырех?

Богатый одессит приходит к директору московского мехового магазина и просит организовать ему норковую шубу для жены. Выясняется, что шуб нет. - Тогда я покупаю две норковых шубы - одну своей жене, другую - вашей. Это сразу решает вопрос. Потом он приходит к администратору Большого театра и просит билет на вечерний спектакль. Билетов нет. - Тогда я прошу десять билетов - один себе и девять вам! Так он попадает в театр. Назавтра он отправляется в мавзолей. Но в этот день мавзолей оказался закрыт. Он подходит к одному из неподвижно стоящих часовых и накалывает ему на штык сотню. Часовой спрашивает: - Внутрь пройдете или вам вынести?

Девушка признается подруге: - Я никогда не была так счастлива! У меня двое парней, и один из них такой замечательный - красивый, чуткий, заботливый, внимательный! - Тогда зачем тебе второй? - Ох, зато второй - не гомик.

Беседуют двое мужчин: - Да, другие были времена. Молодежь уважала старших, не то что теперь. - Зря вы жалуетесь. Вот и сейчас, разве не уступили вам место в трамвае? - Что же из этого? Но моя жена так и простояла целый час.

Молодой человек наклонился и поцеловал незнакомую девушку, сидящую рядом на скамейке в парке. Не встречая никакого сопротивления, он поцеловал ее еще раз и спросил изумлено: - Но почему вы молчите? - Моя мама сказала, чтобы я никогда не разговаривала с незнакомыми мужчинами.

Идет уpок в школе. Учитель: - Кто считает себя пpидуpком, встаньте. Чеpез несколько минут встает Вовочка. - Ты что, считаешь себя пpидуpком? - Hет, но нехоpошо, когда вы один стоите...

Во время военных маневров объявлено, что мост условно "взорвано". Поставленный у моста часовой не пропускает по этой причине какую-то женщину. Та, разозлившись, поворачивается к другому солдату: - Но ведь мост абсолютно целый! А этот сумасшедший утверждает, что мост взорван! - Не могу ничего сказать, мадам. Я сам уже два дня как убит.

- Как у вас насчет аппетита? - Когда как. То он есть, то его нет. - А когда у вас нет аппетита? - После того, как я хорошо поем.

В комнату вбегает бледная горничная: - Мадам! Ваш муж лежит бездыханный посреди гостиной, в руке у него какая-то бумажка, а рядом - сверток. - Наконец-то прибыла заказанная мною норковая шуба!

Молодожены занимаются любовью. Жена спрашивает у мужа: - Милый, слушай, почему у тебя такие большие ресницы? - Знаешь, я в детстве много плакал-наверное из-за того... - Лучше бы ты в детстве много писал!
Все анекдоты...

Еще анекдоты: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122