Анекдоты

START!

SEARCH!

JOOMLA!

Анекдоты

На вопрос соседа, что нужно делать, чтобы никогда не отставать от других, Хаджа Насредин ответил: - Каждый день, как только просыпаешься, первым делом поцелуй свою жену. Иначе тебя всегда будут опережать другие, более находчивые и нетерпеливые.

Выгнал мужик банку самогона и думает куда бы его спрятать, чтобы участковый не нашел. Поставил в тумбочку, сел на нее и начинает представлять: Вот допустим придет участковый. Мужик встает, подходит к двери, сам в нее стучит и сам же себе отвечает. - Кто там? - Участковый, открывайте, будем самогон искать. - Проходите, проходите. Ходит значит мужик по комнате и сам у себя самогон ищет. - Тут нет, тут тоже нет. О, а что у вас в тумбочке? - Ну товарищ участковый, вы прямо Шерлок Холмс. Ну давайте выпьем, что ли? Наливает стакан себе, стакан мнимому участковому. Оба стакана сразу и выпивает. Нет думает, нужно перепрятать. Прячет банку под кровать и начинает опять представлять. Вот допустим придет участковый. Опять мужик идет к двери, стучит... Повторяется предыдущая ситуация. - Кто там? - Участковый, открывайте, будем самогон искать. - Проходите, проходите. - Здесь нет, здесь тоже нет. А что у вас под кроватью? - Ну товарищ участковый, вы прямо Пинкертон какой то. Ну давайте по маленькой. Наливает стакан себе, стакан "участковому". Один за другим опрокидывает оба стакана в себя. Так мужик в различных интерпретациях прятал банку в разных местах и каждый раз "участковый" ее находил, соответственно приходилось с "ним" выпивать, пока мужик в одиночку так всю банку и не выпил. Сидит пьяный в стельку на полу. Вдруг стук в дверь. Мужик встает подходит к двери. - Ххх-тоо таама? - Участковый, открывайте, будем самогон искать. - А ввашии уже пппприходилии и усе гады попили!

Степан — Алёнке: "Алёна, я завтра улетаю на Марс!!!" Алёна интересуется: "А с какой целью?" Степан и отвечает: " А там за одно занятие сексом 100$ дают!" Алёна: "Лети, лети, Стёпа. Я посмотрю, как ты там на 200$ в месяц жить будешь!"

В.И. Заpаботался за-полночь, отоpвался от бумаг... - Hаденька ? Hадю-ю-ша ? Hадя ? Hадежда! Hадежда Константиновна! Кpупская ! Кpупа !! Спит, сука...

646. - Что общего между колхозной революцией 30-х годов и культурной революцией 50-х годов? - В 30-е годы середняк пошел в колхозы, а в 50-е - в науку.

Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе. - У кого будут вопросы? - У вас там стакан на трибуне не освободился?

Гаишник останавливает машину с правым рулем: - Разве вы не знаете, что у нас в стране правостороннее движение? Почему у вас машина с правым рулем? - А я ее из Японии в Англию перегоняю!

Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Вот девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит: - Ой, у меня щечка болит! Юноша целует ее в щечку. - Ну как, теперь, болит? - Нет, не болит. Через некоторое время: - Ой, у меня шейка болит! Он ее чмок в шейку: - Ну, как, болит? - Нет, не болит. Рядом старик сидит и спрашивает: - Молодой человек, вы от геморроя не лечите?

Экзамен. Сидит профессор. Подходит девушка. Профессор смотрит ее записи и говорит: - Вы, дорогая, ничего не знаете - 2! - Профессор, а можно 3? - Тогда давайте! (Делает жест ударяя кулаком одной руки по ладони другой) - Извините, но я не в форме и т.п. - испугалась девушка... и вышла из аудитории, получив 2. Подходит другая. Профессор: - Вы, милая, ничего не знаете, - говорит он, ознакомившись с ее записями. - Вам два бала! - Профессор, а как-нибудь 3 можно? - Тогда давайте! (делает жест ударяя кулаком одной руки по ладони другой). - Профессор, я не в форме, у меня... - краснеет девушка. - Тогда 2! - качает головой профессор, и девушка удаляется. Подходит парень. Профессор смотрит его записи и говорит: - Плохо, батенька, два балла вам! - Профессор, а можно 3? - Тогда давайте! (делает жест ударяя кулаком одной руки по ладони другой). Парень незамедлительно вынимает из сумки поллитровку и сует ее профессору. Профессор: - Правильно, молодой человек! Идите три, и объясните тем двум блядям, что это (делает жест ударяя _кулаком_ одной руки по ладони другой) от этого (делает жест ударяя _ладонью_ одной руки по кулаку другой) сильно отличается!

Студентку спрашивают: - В чем разница между ректором, студентом и трамваем? - Между ректором и студентом - никакой, а под трамваем не была.

runescape accounts

- Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить. - Что именно: пить или курить? - Читать.

- Однажды на охоте в Африке я с расстояния метров первым выстрелом свалил слона! - Это что! Вот недавно на Северном море я голыми руками задушил белого медведя! - Да, к вопросу о морях: ты слышал о Мертвом море? - Ну, разумеется. - Так вот, это мы с братом его убили!..

Муж и жена нашли в своем почтовом ящике два билета на концерт знаменитого пев- ца и записку: "Догадайтесь, от кого". Вернувшись с концерта, они обнаружили, что их квартиру обчистили. К шкафу была приколота записка: "Хоть теперь дошло?"

- Доктор, у меня проблемы - никак не могу пописать. - А сколько вам лет? - Семьдесят пять. - Вы свое отписали.

- Здесь больно ? - Больно. - А здесь ? - Больно ! - А здесь ? - А-а-а !!! Больше я вам ничего не скажу.
косметика для мужчин статьи,обзоры

Из первомайских призывов ЦК КПСС: "Советское образование и здравоохранение ничего не стоят!"

- Когда мой жених объявил, что отказывается от нашей помолвки, - сообщает молоденькая девица своей подружке, - я восприняла это с улыбкой и протянула ему руку. Вот тут-то он здорово пожалел, что настоял в свое время, чтобы я изучила приемы дзюдо. На следующей неделе его, кажется, выписывают из больницы...

КОСТЯ – ДЕНИСУ (после предварительного голосования) А про какой намёк говорила Анька на предварительном? Ну, когда она мне чашку с кофе вынесла. Ничего не понял. На что намекала? Намекала, наверное, чтобы ты на ночь выпил жбан кофе и прискакал к ней в постель… Намёк – понял. Сделаем! BANWA

Глубокой ночью раздается звонок. Хозяин открывает дверь. За порогом стоит сосед и спрашивает с извиняющимся видом: - Простите, у вас чернила для авторучки есть? - Боже мой, два часа ночи! Нет у меня никаких чернил! - отвечает хозяин, захлопывает дверь и ложится спать. Через час снова звонок. За порогом улыбающийся сосед: - Вы зря расстраивались. Вот, возьмите, пожалуйста, я вам чернила принес.
Koh Phangan

Солдат-узбек на посту. - Стой, кто идет? Стрэлять буду... - Стою... - Стрэляю...

Пьяный сел в автобусе возле старушки. — Вы знаете,сказала пассажирка,ведь вы прямо в ад попадете, молодой человек. Пьяный вскочил и крикнул водителю: — Остановитесь и выпустите меня, я сел не в тот автобус.

Вовочка поймал пчелу и держит ее за крылышки. - Отпусти ее! - говорит мама. - Ей же больно! - Ага, а если я ее отпущу, то больно будет мне.

Во вpемена боpьбы с пьянством - стоит около винного огpомная очеpедь, к очеpеди подбегает мужик: - Мужики ! Пpопустите меня, а ?.. У меня машина стоит... - Да пошел ты ! "Машина стоит"... У нас заводы стоят !!

Рома возвращается домой, снимает куртку и открывает шкаф, чтоб её туда повесить. Хоба — а там голый Стас! Рома фигеет, конечно: — Стас, ты какого тут делаешь?! — Я? Э... ну — Бородулька задание дала, типа, моль в домиках вывести. Вот, типа, вывожу. — Ага. А почему голый? — Я? Голый??! — Стас растерянно обозревает свои телеса и разводит руками: — Ну, блин, у вас моль обнаглела!

Смотрит цыган на своих детей, а они грязные вокруг него бегают. Цыганка спрашивает: - Чего задумался? - Да вот, - говорит, - думаю. Этих помыть или новых завести.

(В)Вовочка на уроке послал (МИ)Марь Иванну на х&й. МИ пришла к (Д)директору вс? рассказала. (Д) -Вовочку ко мне СРОЧНО! Приходит Вовочка. (Д) -Как ты мог оскорбить учительницу? (В) нахально так -А у Вас носки ВОНЯЯЮТ... (Д) 8-( ) ЧТООООО?!!! Ну-ка отца! В школу! Быстро! (В) -А он не может, у него партсобранее в облисполкоме... (Д) смущенно -Вовочка выди-ка на минутку. Вовочка выходит. (Д) -Значит делаем так, Марь Иванна, Вы - ид?те на х&й, а я иду стирать носки.
Phangan Phangan Phangan

Священник обратился к прихожанам с просьбой помочь в строительстве новой церкви. Неожиданно первой откликнулась известная всему городу проститутка: - Батюшка, вношу две тысячи долларов. - Хотя мы и очень нуждаемся, - говорит священник, - я не могу принять эти грязные деньги. Откуда-то из задних рядом прозвучал громкий мужской голос: - Берите, батюшка! Ведь это же наши деньги!

Судья выходит из зала после окончания процесса и заливается смехом. Его встречает коллега и спрашивает: - Ты чего так смеешься? - Да только что анекдот услышал - не могу удержаться, смех разбирает! - Так расскажи! - Ты что! Я за него только что пять лет дал!

Разговор двух приятелей, холостого и женатого. - Брак - это тихая пристань, в которой встречаются два корабля... - И надо же было, чтобы как раз я встретился с военным крейсером.

Встречаются два киллера. Один другому говорит: - Вот, чисто, братан, что ты в жизни больше всего любишь? - Ну как? Ясное дело пострелять там, контрольный в голову - в натуре! - Да не брат, пострелять - это ж наша работа, а от шо ты любишь, так шоб для души было? - Для души? Гранату бросить!!!!!

Мужик говорит: - У меня очень красивая жена - чистая Венера. - Загибаешь. Венера - богиня красоты. - Ну, Венера, не Венера, но все-таки в ней есть что-то неврическое.

- Папа, папа. Я топор нашел! - Неси его сюда, сынок! - Да он треснутый и без топорища! - Ну тогда положи, где взял, - нехорошо брать чужие вещи!

В милиции: - Вы уверены, что он хотел выбить вам глаз? - Нет. Скорее у меня сложилось впечатление, что он хотел вбить его поглубже внутрь:

В парижский публичный дом входит советский турист и просит женщину, только, говорит, я хотел бы ее несколько необычным способом... - Хорошо, мсье, сейчас освободится Жаклин, она может все! Т. уходит в апартаменты, и раздается истошный женский вопль: - Нет, мсье! Что угодно! Только не это! Вылетает раскрасневшаяся Жаклин, и хозяйка ее укоряет: - Ну как же так, Жаклин?! Ты подрываешь репутацию заведения! - Мадам! Он предложил мне _ТАКОЕ_! В кредит, да еще и за рубли!

Старшина. Стрелять нужно старательно нацелясь. Случайно в цель попадают только сперматозоиды.

- Скажите, а при коммунизме будут карточные игры? - Да, только карты будут стеклянные.

- Вы едете на скором поезде, а билет у вас на пассажирский. Извольте доплатить. - Почему? Можете ехать медленно, я не тороплюсь.

Скалолаз (С) сорвался со скалы, летит, орет благим матом. Вдруг, размахивая руками, зацепился за какой-то дрючок деревянный, висит... Дрючок хрустит, вот-вот отломится, руки скользят стена отвесная, никого вокруг нет... (С) - ЛЮДИ_ПОМОГИТЕ_СПАСИТЕ! (много раз)

На шоссе, где скорость ограничена до , полицейский останавливает старую помятую машину. - Вы оштрафованы, - объясняет полицейский водителю. - Вы ехали - Извините, а не могли бы вы написать в протоколе, что ехали Я хочу ее продать подороже.

Пpишли тpое алкашей на завалинку, пузыpь опpиходовать. А на закуску у них одна клюквинка. Налили по пеpвой. Пеpвый клюквинку понюхал, втоpой полизал, тpетий маленький кусочек откусил. Налили по втоpой. Опять, пеpвый понюхал, втоpой полизал, тpетий кусочек откусил. Hу по тpетьей налили. Пеpвый, втоpой по-стаpому, а тpетий взял клюквинку и съел. Двое : - Ты, что, сюда пить или жpать пpишел ?!

Идет грузин по городу, видит красивую женщину и говорит ей: - Дэвущка, а дэвущка, пойдем со мной в баню. - Дурак, нахал, идиот! - Нэ хочешь мыться, ходы грязный!

Трудящиеся массы Чехословакии впредь будут исполнять не "Интернационал", а "Интервенционал".

- Петя, вы держите дома каких-нибудь животных? - Держим. Собаку, кошку и мороженную скумбрию.

- Барбара, у вас не найдется чашечки кофе? - устало спросил Штирлиц. - Кофе нет, но есть чай, - радостно захлопотала Барбара. "Да, наши уже близко", - подумал Штирлиц.

- Мамочка, можно мне пойти погулять? - С грязными ушами? - Нет, с товарищами...

Осмотрев пациентку, врач говорит: - Вы сможете полностью излечиться только том случае, если перестанете играть на пианино. Когда пациентка выходит, медсестра удивленно спрашивает, что общего между ее болезнью и пианино? - Есть кое-что, - говорит врач. - Она живет прямо надо мной.
Все анекдоты...

Еще анекдоты: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122