|
Два новых русских в Штатах как туристы. Все посмотрели,
надоело. И вот попали на запуск космического корабля.
Челенджер стоит на платформе, пары пускает. Все ждут. А
потом отложили запуск на день. Пошли новые русские по
окрестностям шляться. Нашли бутыль с топливом для
Челенджера. Открыли, понюхали.
- Самогоном пахнет. Пошли в гостиницу. Трахнем бутылку. Так
и сделали. Окосели в дугу. Так и разошлись по своим
комнатам. А утром один из них просыпается от телефонного
звонка. Это ему другой звонит:
- Слышь, Федя, ты че? Жив-здоров?
- Да ничего, только голова раскалывается. - Ты того, не
пукай пока. Я тебе из Южной Кореи звоню.
Они познакомились в баре. Он пригласил ее, к себе, предложив:
- Ты не откажешься переспать со мной?
- Со мной этого никогда не случалось, - ответила она.
- Ты никогда не спала с мужчиной?
- Нет, никогда не отказывалась.
Едут мужик с бабой в одном купе. Делать нечего, мужик предлагает:
- Давайте по первой и последней буквам отгадывать професии. Вот моя, например,
на "и" начинается, на "р" кончается.
- "Инженер", наверное. А вот моя на "б" начинается, на "ь" кончается. После
продолжительной паузы:
- Вообще-то моя профессия библиотекарь, а то что вы подумали - мое хобби.
Два приятеля обсуждают семейные проблемы:
- Сразу после свадьбы я подарил жене книгу "Тысяча способов экономии в семье".
- И что? Есть результат?
- Да. С тех пор я бросил курить.
Утро, продмагазин. Мужик с бодуна обращается к продавщице:
- Дайте мне это, только не называйте, - и показывает в сторону прилавка.
- Папиросы? - спрашивает та.
- Нет.
- Хлеб?
- Нет.
- Водка?
- Вя-я-ааа! (Тошнит на прилавок). Я же просил - не называйте.
- Мой мальчик, когда ты вырастешь, я желаю, чтобы ты был джентльменом.
- Я не желаю быть джентльменом, папа! Я хочу походить на тебя.
- Павлов, скажите, где находится Сибирь?
- В Азии.
- А каким путем можно туда попасть?
- Проще всего через суд!
Пpиходит человек к доктоpу:
- Доктоp, у меня что-то не то - куда пальцем не ткну: в шею, в желудок, в
спину - везде болит.
Доктоp /заинтеpесованно/ :
- Hу-ка посмотpим, что у Вас там...Боже, да у Вас же палец сломан ! 8-0
На приеме у врача:
- Сколько вам лет, больной?
- 38.
- Вы курите?
- Завязал.
- Пьете?
- Завязал.
- С женщинами как?
- Завязал.
- Так-с... Запишем диагноз: ОРЗ.
- А почему ОРЗ?
- Очень Рано Завязал.
Идет маленький мальчик со своей мамой. И очень на маму он рассержен за то что
она не купила ему самосвал (игрушечный, конечно). Вдруг видит впереди колодец
без крышки.
- Мама, смотри, крокодил полетел!
- Крокодилы не летают, - сказала мама и обошла колодец Сзади раздался грохот...
Их обгоняет грузин.
- К вам, женьщина, я прэтэнзый нэ ымею, а ты, малэнкый гаденыш, запомны,
кракадылы нэ лэтают!
wow powerleveling world of warcraft power leveling Service
779.Инструктор райкома по сельскому хозяйству выступает на
колхозном собрании. Он говорит о выгодности разведения кур. С
каждой курицы можно получить столько-то рублей годового дохода.
Его перебивают вопросом:
- А сколько плотит яврей с образованием, ежели уезжаеть?
- Четыре тысячи... Но не будем отклоняться, товарищи...
Он переходит к разведению овец и объясняет выгодность этого дела.
Его снова перебивают:
- А сколько плотит яврей инжанер, ежели уезжаеть?
- Около восьми тысяч... Но я продолжаю, товарищи...
И он говорит о разведении крупного рогатого скота. - С каждой
коровы можно получить столько-то рублей годового дохода...
- А ежели яврей кончил верситет?
- Двенадцать тысяч...
- Так может, нам выгодней явреев разводить?
Приходит чукча в магазин.
- У вас есть цветные телевизоры?
- Да, пожалуйста.
- Заверните зеленый.
Муж является домой в четыре утра. Скрестив руки на груди, жена оглядывает его и
произносит:
- Значит, ты был на встрече с сослуживцами? Ну-ка, марш в постель. Сейчас я
проверю, где ты был!
Во время бракоразводного процесса клиентка обращается к своему адвокату: — Я прошу вас, господин адвокат, использовать все аргументы, чтобы мне была присуждена легковая машина, а не дети...
93.Хаймович подходит к Рабиновичу, читающему газету со скорбной
миной.
- Кто умер, кто?! - с надеждой в голосе спрашивает Хаймович.
- Ах, Помпиду...
для грызунов скорая ветеринарная помощь круглосуточно в Подмосковье
Муж говорит жене:
- Представь себе, оказывается, верблюд может целую неделю не пить.
- Эх, удивил чем, - ответила жена, - вот если бы ты с неделю не пил.
Капитан, который знакомится с новым пополнением, обращается к сержанту:
- А почему вы их так странно поставили: все высокие, крупные новобранцы впереди,
а маленькие, плюгавые - сзади?
- Извините, сэр, но на гражданке я держал фруктовую лавочку.
Рядовой был вызван к командиру:
- Зачем вчера в увольнении, гуляя в зоопарке, вы бросили гранату со слезоточивым
газом, предназначенную для разгона демонстраций, в водоем с крокодилами?
- Я хотел увидеть наконец крокодиловы слезы, сэр, - ответил любитель биологии.
- Что общего между коммунизмом и водородной бомбой?
- И в том, и в другом случае стирается грань между городом и деревней.
Вам нужно торговое, пищевое или прачечное оборудование? Тогда Вам к нам.
Встречаются во дворе две собаки. Одна говорит (очень гордо и
высокомерно):
- Я - ДОБЕРМАН-ПИНЧЕР!!!
Вторая (несколько смущенно):
- А я просто так, пописать вышел...
- Дорогой, тебе понравился обед?
- Соль была превосходна! Жаль только, что ты не налила побольше супа...
Железнодорожники
Призвали как-то чукчу в армию. Думают, опасно, однако, ему оружие
давать. Дали ему деревянную гранату и сказали, мол, сейчас танк из-за холма
выедет, ты его сразу и взорви. Ну, однако, танк выезжает, чукча гранату
бросил. "Бабах!" - говорит. Из танкового люка вылезает другой чукча и
отвечает: "Бдыщщ!"
Встретились два друга. Один и спрашивает:
- Как работается?
- Как в лесу! Что ни начальник - дуб, что ни подчиненный - пень,
что ни бумага - липа.
- А как живешь?
- Как в сказке! Дома теща - Баба-Яга, жена - ведьма, соседка -
Царевна-Лягушка, а ее муж - Иванушка-дурачок.
Солдат в гостинице:
- Мне однокомнатный номер, пожалуйста.
Портье:
- Свободных номеров нет, извините.
- Ну, может, хоть один найдется?
- Нет.
- Ну хоть какой-нибудь, самый плохой?
- Нет!
- А вот если б приехал министр обороны, у вас нашелся бы номер?
- Ну, если министр, то нашли бы, конечно.
- Тогда отдайте мне его номер, он не приедет.
Штирлиц ударился в бега, но отделался лишь легкими ссадинами и ушибами.
Червяк дождевой переползает через трамвайный путь, тут р-раз! Проехал трамвай и
полчервяка отрезал. Он оборачивается, и злобно так: "Что, жопа, доползалась?!".
Тут жопа поднимается и говорит: " Это еще смотря кто из нас жопа!"
Насреддин ехал по степи. Видит, сидят за едой несколько незнакомцев.
Не говоря ни слова, он подсел к ним и стал тоже есть. Один из сидящих
спрашивает:
- С кем из нас вы имеете честь быть знакомым?
- С ним, - указал Насреддин на кушание.
- Официант! Почему вы подаете пищу в грязной посуде?
- Дело в том, что у нас очень много работников, и тарелки проходят через
десятки рук.
- Доктор я ходить буду?
- Будешь но только под себя!
Во Флориде установилась необыкновенно жаркая погода. Выйдя на крыльцо своего
дома, Билл воскликнул:
- Хватит жары! Я требую, чтобы завтра похолодало! Сосед, поливавший цветы на
клумбе, язвительно усмехнулся. Ночью погода резко изменилась, прошел сильный
дождь, и к утру действительно похолодало. Наутро сосед, накинув плащ, постучал в
окно Билла:
- Простите, а вы ничего не могли бы сделать с нашей экономикой?
В адвокатской конторе.
- 50 Марок за два вопроса! - Возмущается клиент. - Не слишком ли это много?
Адвокат сухо: - Плюс двадцать пять марок за третий вопрос.
Построили очередную суперсовременную модификацию истребителя
МиГ- Получилась она, естественно, тяжелее предыдущей модели. И при
попытке взлететь вписалась в забор в конце ВПП. В КБ Микояна консилиум:
что делать с самолетом? Облегчить конструкцию, уменьшить полезную
нагрузку, форсировать двигатели, применять стартовые ускорители... Короче,
решили перенести забор подальше от ВПП.
Брифинг. Генсек выступает перед иностранными журналистами:
- Несколько лет назад мы повысили цены на драгметаллы, но это не отразилось
на благосостоянии советского народа. Потом были повышены цены на хрусталь,
ковры, и автомобили, но это не повлияло на благосостояние советского народа.
Затем были подняты цены на ликеро-водочные изделия и снова на золото, но это
тоже не понизило благосостояние советского народа. Теперь мы планируем
изменить в сторону вышения цены на хлеб, масло, мясо и молоко, но это никак...
- Господин Генеральный Секретарь, а Вы их дустом пробовали ?
Учительница попросила детей нарисовать какой-нибудь сосуд.
Кто нарисовал чашку, кто - вазу, кто - банку. А Вовочка нарисовал
огромный член. Учительница с укором говорит:
- Вовочка! Ну разве это сосуд?
- Сосут, Марья Ивановна, еще как сосут!
Небольшой провинциальный городишко. Приходит мужик на исповедь к
священнику:
- Батюшка, отпусти мне грех!
- А какой у тебя грех, сын мой?
- Да я прелюбодействовал с замужней женщиной.
- А как ее имя, сын мой?
- Да не могу сказать, чтоб не выдавать.
- А может, это жена градоначальника?
- Нет, не она.
- А может, это Клава, ну та, что возле бани живет?
- Да нет.
- А может быть, Света, что во втором доме от поворота обитает, я знаю,
за ней частенько такие грешки водятся?
- Нет!
- Ну тогда не отпущу тебе грех, ступай отсюда.
Выходит мужик на улицу, а там кореша его обступают и спрашивают:
- Ну что, отпустил святоша-то тебе грех?
- Нет, но сколько новых наводок дал!!!
Расстроенный муж говорит жене:
— Мы сидим совершенно без денег, а должны срочно .заплатить по счетам за электричество и врачу. Кому не платить раньше?
В переполненном автобусе:
- Вытащите, наконец, свой зонтик из моей задницы!
- Не могу, видите, какая давка.
- Тогда хоть бы закройте его.
Зубной врач говорит пациентке:
- Не нужно так широко раскрывать рот.
- Но вы же сами сказали мне, что должны ввести туда зеркальце и инструменты.
- Но сам-то я останусь снаружи!
- Поздравляю с днем рождения!
- Огромное спасибо! Вы не поверите, ни один мерзавец, кроме вас, не
пришел меня поздравить.
Зубной врач обращается к пациенту, сидящему в кресле:
- Как только я начну сверлить вам зуб, кричите, пожалуйста, погромче.
- Зачем ?!
- Там в приемной ожидает приема целая толпа больных, а через десять минут
начинается матч на кубок по футболу.
Психиатры
- Папа, а почему попугаи зеленые?
- Потому что их на пальмах укачивает.
Двое кавказцев играют в шахматы. Один ставит ферзя на центр поля:
- Мат! Другой ставит своего рядом:
- Отэц!
- У вас повышенное давление, - говорит врач пациенту-рыбаку.
- Это последствия рыбалки...
- Рыбалка, напротив, успокаивает...
- Согласен с вами, доктор. Но я ловлю рыбу в запрещенном месте.
Штирлиц второй час шарил по Вене. Но то ли игла была толстая,
то ли состав не тот - кайфа не было.
Все анекдоты...Еще анекдоты: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122
Читайте также:
анекдоты из россии
короткие анекдоты
самые смешные анекдоты
анекдоты по темам
|
